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Ich hasse mich ich hasse mich ich hasse mich

Ich habe mich wieder gemeldet. Und jetzt sitz ich hier und warte sehnsüchtig auf eine antwort. Ich bin so dumm.

Wieso muss ich mich wieder melden?
Wieso immer ich?

Ich habe Angst vor der Antwort..:/

16.7.07 23:31


Egal

Es ist so, wie ich gesagt habe. Nur nicht schlimm.
Niemand hat sich gemeldet, ich mich auch nicht. Und das wird sich wahrscheinlich so bald nicht ändern.

Den halben Tag geschlafen. Kopfschmerzen, Halsschmerzen. Allgemeines Unwohlsein.

Ich will dieses Gefühl nicht zulassen. Nicht dieses Sich-so-allein-fühlen. Ich will es wirklich nicht. Und doch kommen diese Phasen immer wieder und ich kann es nicht einfach abschalten. Und momentan ist es wieder soweit. Ich fühle mich allein. Und anstatt mich vielleicht selbst mal zu melden und darüber zu reden, meld ich mich mal wieder lediglich bei anderen Freunden. Natürlich, Ablenkung ist gut. Aber ich kann mich nicht ablenken. Und ich kann auch nicht darüber reden.
Mal schauen, wie sich das alles entwickelt. Ich hoffe, dass sich spätestens Mittwoch was klären lässt. Oder vielleicht sogar heute Abend. (bitte...)

 

15.7.07 16:56


Emotionsgeladen

Some things you lose
and some things you just give away


Hier sitzt ich nun und fühle mich so extrem klischéehaft.
Was ist aus mir geworden?
Ich verbringe meine Zeit auf dem Sofa, um mich herum Nutellabrote, Kekse oder irgendetwas anderes Ungesundes und ich lese die typischsten Frauenbücher, die man sich vorstellen kann. Dabei schaffe ich es, mich innerhalb von einer halben Stunde durch etliche Lachanfälle, Heulkrämpfe und melancholisch-kitschige Seufzanfälle zu kämpfen. Und zwischendurch lackiere ich mir die Nägel.
Fange an selbst unglücklich zu werden, fange an nachzudenken.
Fange an zu begreifen, dass nichts so läuft, wie in schönen Büchern.

Dann kommt wieder das Verlangen auf, geliebt zu werden.
Zu spüren, dass man wirklich in einer Beziehung ist. Dass das was Besonderes ist. Denn mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt, ihn tagelang nicht zu sehen, nichts von ihm zu hören. Habe mich daran gewöhnt, so zu tun, als wäre alles in bester Ordnung. Habe mich daran gewöhnt, alleine zu sein. Habe mich daran gewöhnt, immer wieder daran zu denken, dass ich ihm möglicherweise einfach zu langweilig, zu eigenständig, zu normal geworden bin. Dabei hat alles so schön angefangen. Und es ist noch gar nicht so lange her. Wie kann sowas nach ein paar Monaten schon wieder kaputt gehen?
Ich weiß ganz genau, dass ich ihn heute, sowie das ganze Wochenende, wahrscheinlich auch die halbe nächste Woche nicht sehen werde. Und ich weiß, dass es ihm nicht viel ausmacht. Und das Traurige daran ist: Mir auch nicht. Und doch lässt es mich nicht vollkommen kalt.
Ich möchte Zeit mit ihm verbringen, schöne Stunden. Was erleben. Etwas, woran wir uns später gemeinsam erinnern können. Ich möchte kitschige Liebeslieder hören können und 'Wie wahr' anstatt 'Schön wär's' denken. Ich möchte einfach, dass er mich in den Arm nimmt und 'Ich liebe dich sagt'. Ich bin erwachsen und benehme mich wie eine Pubertierende. Schrecklich.
Und nun?

Nun werde ich mich hinlegen und schlafen. Um nicht nachdenken zu müssen und um nicht vor Langeweile sterben zu müssen. Und heute Abend werde ich mit den Mädels feiern gehen und wir werden auf alle Männer der Welt scheißen und unseren Spaß haben.
Oder ich gehe mit meiner besten Freundin in ne Kneipe, klage ihr mein Leid, knall mir die Birne zu, komme irgendwann mitten in der Nacht nach Hause und gehe dann morgen um 9 Uhr morgens arbeiten.

 Yeah -.-

13.7.07 15:28


Und wieder mal..

Ja, ich denke, es ist wieder mal an der Zeit, einen neuen Blog aufzumachen. Alte Blogs mit einem Passwort versehen, fest davon überzeugt, neu anzufangen. Ja, mit einem neuen Lebensabschnitt kommt ein neuer Blog. Sinnlos? Ja.
Aber man sollte sich daran gewöhnt haben, dass viele meiner Handlungen wenig Sinn ergeben.
Ich weiß nicht, wie lange dieser Blog existieren wird und wie oft, wie lange und ob ich ihn überhaupt länger weiterführen werde. Mal schaun.

Naja, das wollte ich nur loswerden. Jetzt gehts los.

13.7.07 14:58


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